Цитаты из фильма День выборов

— Зачем, зачем я это сделал? Зачем я пять дней не пил – кому это было нужно?!
Камиль

Наши отношения с другими народами налаживаются и будут налаживаться! Отставить. Ложить неправильно – правильно класть. Накладываются и будут накладываться!

И благодать господня снизойдет на тех, кто поставит в своих бюллетенях крестик... или любой другой знак напротив фамилии нашего кандидата.

— Наша гордость – коньячный напиток «Звездная ночь». Покатайте его по нёбу, и вы почувствуете тонкий и вместе с тем насыщенный аромат. — Налей побольше, чтобы было, что покатать!

— Слушайте, а какой пульс должен быть во время пробежки? — Ну не знаю – ударов 150. — Да? А чего у меня 840? — 840 в минуту?! — А что, надо было в минуту считать что ли? — А ты как считал? — Ну, просто считал, пока не сбился... Так, ладно, я пошел пересчитывать.

— Как думаешь, если водку до минус сорока заморозить, то в ней чего – градусов совсем не будет? — Тебе какая разница? Ты же ее пить все равно не сможешь! — Я ее грызть буду!
Камиль,Отец Иннокентий

— Ага... Он специально поёт «выборá», потому что на слово «выборы» рифмы нет. (Через некоторое время): — Выборы, выборы, Кандидаты — ***ы!

— Солдатики, дорогие мои, вы служите, и знайте, что вас ждут. Матери ждут своих сыновей, сестры ждут братьев, тети – этих... дядей, а я жду Володьку... Он ведь вернется, правда? — А служит где? — Где, где... В Караганде! — Казахстан... Там пока спокойно, товарищи. Вернется!

— Пих... — Что? — Ну, она пихта, а он пих. — Максим, какой пих? У тебя вообще один пих на уме!

— Батюшка, вы себя как чувствуете? — Не всего... — В каком смысле, батюшка? — Чувствую себя не всего!

Шествие лилипутов под лозунгом «Губернатор нас не замечает».

Я здесь два часа уже сплю сидя, чтобы не проспать.

— А что это? — Это вертолет. — Я вижу, а зачем он сюда летит? — Какая разница? Мне скучно! — Везет. А мне страшно.

А они не знают о таком чудесном изобретении человечества, как сковородка с уже приделанным чапельником? В простонародьи — сковородка с ручкой.

— Да как ты их мог перепутать, они же разного цвета! — Я дальтоник! — Ну и что, что ты дальтоник, ты красное от зеленого отличить не можешь, что ли?!

Саша: Через 5 минут собираемся на совещание в штабе. Лёша: Саш, где? Саша: Ну, у меня в каюте. Макс: Ааа, Саш, у тебя там штаб... Мы-то, дураки, думаем, там просто каюта.
Лёша,Саша,Макс

Вот точно такой же миной, только меньше и другой, дельфины, воевавшие на нашей стороне взорвали корабль неприятеля!

— Значит так. Для деревенского ролика нужен дед, коза, завалинка. Игорь Владимирович приобнимет деда и скажет: «Не горюй, Иван Метрофаныч, поднимем село!» — А обязательно, чтобы звали Иван Метрофанович? — Да, а козу – Зойка! Здесь мелочей не бывает!

— Дорогая Нона! Дорогая Светлана! — Я Лёля. — Я помню. И, конечно, дорогая Виктория Александровна!
Леля,атаман Парамонов

— Ну, что казаки! Вручить шашку Игорю Владимировичу, а? Любо? — Простите, а Люба это кто?
Цаплин,атаман Парамонов

— Муж ушел? От кого? — Ни от кого, у Ноны все в порядке.
Саша,Аня

— Я от Эммануила Гедеоновича. — А, что же вы сразу пароль-то не сказали. Там вот бегает такой мужик с выпученными глазами — это «начальник штаба», вам к нему.
Лёша,кандидат в депутаты

— Я же творческая личность, у меня могут быть какие-то увлечения. Но я же ему не изменяю. — Как это? — Ну, духовно не изменяю.
Нонна,Аня

— Господа, я прошу прощения, что вторгаюсь в вашу беседу, но у меня вопрос важный. — Да? — Режиссер культового японского фильма «Записки старой Гейши»? — Че-то я не помню, но если японский, то может быть Курасава. — Ку-ра-са-ва. Подходит. — Ну прекрасно. — Значит «Му-му» написал не Тургенев...
Саша,Камиль

— Сыграют все: демонстрации, голодовки. Не волнуйся. — Это ж наверное очень дорого. — Я тебя умоляю, они в театре вообще ничего не получают. Голодать будут за еду!
Саша,Камиль

— Слушай, а Сергей Абрамов — это кто? — Вик, ты чего? Вот же — пароход.
Вика,Леля

— Алло. — Миша, это Эммануил Гедеонович. — Какой Эммануил Гедеонович? А, здравствуйте, Эммануил Гедеонович. Я вас сразу узнал!
Миша,Эммануил Гедеонович

— Позвонил! — Володька? Сам? Первый? — Сказал, что всё равно меня любит, готов простить и вернуться. — Да ты что.. — А еще звонил Гоша.. Сказал, что от жены ушёл.. — Ничего себе. — А ещё Максим звонил своему агенту, чтобы тот снимал нам квартиру.. — И что ты теперь будешь делать? — Не знаю.. никого из них видеть не хочу.. ни-ко-го..
Нонна,Аня

— В коробочку положим, документы Камиль напишет на татарском, заламинируем — будет орден Диор третьей степени. — Это мой ремень!
Лёша,Макс

— О, светлая полоса пошла.
Макс

Слушайте, а я впервые выпиваю с утра. Это же вроде так плохо… А чего ж тогда так хорошо?
Нонна

— До свидания, дорогие радиослушатели! С вами были ди-джей Макс и красотка Нонна. — Э-э-э... Вчера! А сегодня — Ростислав... — И Ростислав. — И Алексей. — И Ростислав
Лёша,Ростислав

— Мы забыли предупредить Ливию. — О чем? — Как?! Её же будут бомбить! Пусть они эвакуируют население. — Пусть. А куда? — В Боливию. Ее бомбить не будут.
Лёша,Слава

— Слав... Слав... случилось что? Слав, ну да? — Макс, ну... — Слава, ну да? — Макс, иди нафиг... — Слав, ну да? — Да, да, да! — О нет! — Ой, молодец....
Лёша,Макс,Слава

О, а вы не против отсидеть за что-нибудь другое, ребята придумают.
Саша

— Что ты делаешь, остановись! — Ну что ты хочешь от меня?! Ты же видишь, это не я, это она! Я не могу не реагировать! Я живой человек! — А будешь мертвый!
Лёша,Слава

— Вот вы смеётесь. — Я? Плачу.
Макс,Цаплин

— Максим, ты опять пьёшь? — Я дегустирую.
Саша,Макс

«Пихта» женского рода, а «пих» — мужского.
Макс

— Надо слоган убедительный придумать типа «Я дам вам...». Что он может дать? — Смотря чего у него нет. — Ничего у него нет.
Лёша,Слава

— Уходим. — Конечно. — А деньги? — Остаёмся.
Лёша,Макс,Слава

— Извините, а где-нибудь есть европейская розетка? — В Европе.
Максим,Цаплин

— Слушай, барашка, я тебе в третий раз повторяю: не надо! В четвёртый раз повторять не буду, потому что будет не надо.

— Был на сцене. Там очень хорошо. Но очень медленно. Шел оттуда минут сорок. Почему у нас сцена так далеко, а не так близко? — Эй, как тебя зацепило!

— Федор, простите. Мы что-то такое с вами покурили. Я последние 10 минут вдыхаю-вдыхаю и вообще не выдыхаю! Так надо?

— Понимаешь, Боренька, нефть у вас нашли! Ага. Да. И никель! — Какой? Никель... — Норильский!

— Извините, где здесь туалет? — Как сказал классик: «Вам везде»!

— Грузинские трио «Волжане». Кстати нам повезло, что сейчас они здесь. Потому что фрукты продадут и уедут! — Сан Саныч, я сейчас вас убью!

— Нет, посадят только меня, потому что я за всё отвечаю! Я за.. — Саша, не переживайте, посадят всех!

— Может действительно сейчас по пиву, а завтра с чистой головой? — Железная логика — сейчас по пиву, а завтра с чистой головой.

— Кстати, Саша, насчёт опоздания: мы вот только что отплыли. — Как отплыли? Но это же бардак. — Зато ты главный.

Смотри, какая смешная пипка!
Лёша

Саш, а чё такой смелый? Саш? Вот я тебя предупреждаю, Саш: вот казаки построят нас на палубе и спросят: «Кто начальник штаба? Кто?! Начальник штаба?!» — вот я тебя предупреждаю, Саш — я молчать не буду!

— Ель. — Что ель?! — Хвойное дерево на «п» — ель. А поэт — Есенин. И не «К няне». «Письмо к матери». Какая ж фигня, Господи, как я ж фигня!..
Лёша

Мы то на это глаза подпредзакрыли, но можем то ведь и подпрeдоткрыть!

— Нонна, как эфир? — Нормально! Лезет всюду, вонючка... — Что я вонючка?! Что я вонючка-то?! Нормальная история! Ну где я вонючка? А вы все не вонючки, да?!

— Атаман Парамонов! Хто здесь главный? — Я? — Неправильный ответ! Главный здесь я! Кто разрешил концерт? — А почему мы должны…? — А потому что всё в этом городе согласовывается со мной. — Но свобода слова… — А свобода есть только у одного слова, слово это — моё!